Vielleicht
finden wir uns
eines fernen Tages
(wieder)
an einem Strand
an dem die Wellen des Lebens
sanft auflaufen
auslaufen
in einem Land
voller Liebe und Mitgefühl
ohne Gewalt
ohne Angst
ohne Not
in dem der Mensch
den Menschen
nicht mehr unterdrückt
beherrscht
bedroht.

Dieser Strand
hinterm Horizont unsrer Zeit
scheint unerreichbar weit.

Noch lebt er nur
in unsrer Vorstellung
unsren Wünschen
unsren Träumen
lasst uns endlich aufbrechen
da ist so viel
was wir versäumen.


"Imagine there's no countries
it isn't hard to do
nothing to kill or die for
and no religion too."
(John Lennon, Imagine)

Hallo Wüstenvogel!

Dein Gedicht wird durch die zu kurzen Zeilen sehr unübersichtlich und ist schwer zu lesen.
Könnte man nicht ein weinig zusammenfassen? Und in dreizteiligen Strophen schreiben (Struktur)?
Evtl. so:

Vielleicht finden wir uns
eines fernen Tages
an einem Strand wieder

an dem die Wellen des Lebens
sanft auflaufen
auslaufen

In einem Land
voller Liebe und Mitgefühl
ohne Gewalt, ohne Angst, ohne Not

In dem der Mensch den Menschen
nicht mehr unterdrückt
beherrscht, bedroht

Dieser Strand
hinterm Horizont unsrer Zeit
scheint so unerreichbar weit

Noch lebt er nur
in unsrer Vorstellung
unsren Wünschen, unsren Träumen

Lasst uns endlich aufbrechen
da ist noch so viel
was wir versäumen

Was meinst du?

Grüße von Sanssouci

Hallo Wüstenvogel,

mir gefällt Dein Gd.! Entschuldige, ich habe auch geringfügig strukturiert,
ich hoffe es ist ein Angebot für Dich! Lg. Jorsch

Vielleicht
finden wir uns
eines Tages
(wieder)
an einem Strand
an dem die Wellen des Lebens
sanft verlaufen

In einem Land
voller Liebe und Mitgefühl
ohne Gewalt
ohne Angst
ohne Not

In dem der Mensch
den Menschen
nicht mehr unterdrückt
beherrscht
bedroht

Dieser Strand
hinterm Horizont
scheint unerreichbar weit.

Noch lebt er nur
in unsrer Vorstellung
unsren Wünschen
unsren Träumen

Lasst uns endlich aufbrechen
da ist so viel
was wir versäumen

Lieber Sanssouci,
lieber Jorsch,

vielen Dank für eure Auseinandersetzung mit meinem Gedicht.

Für Alternativen bin ich immer dankbar,
aber diesmal bin ich nicht ganz einverstanden,
weil die meiner Meinung nach zu kurzen Strophen
den Inhalt zu sehr "zerreißen".

Das mit den kurzen Zeilen ist sicher gewöhnungsbedüftig, aber wenn man nach jeder Zeile eine (ganz) kleine Pause beim Lesen macht,
stimmt (für mich) auch die Betonung und der Lesefluss bleibt (trotzdem) erhalten. Ich bin immer bemüht, dass eine Zeile eine Art "Sinneinheit" darstellt,
und die besteht manchmal aus einem einzigen Wort.

Aus meiner ersten Strophe können sehr gut zwei werden
und das "sanft verlaufen" gefällt mir auch sehr gut:


Vielleicht
finden wir uns
eines fernen Tages
(wieder)
an einem Strand
an dem die Wellen des Lebens
sanft verlaufen.

In einem Land
voller Liebe
und Mitgefühl
ohne Gewalt
ohne Angst
ohne Not
in dem der Mensch
den Menschen
nicht mehr bedroht.

Diese zwei Änderungen stellen für mich eine echte Verbesserung dar.
Dafür nochmals vielen Dank!

Liebe Grüße

wüstenvogel (der sich an einen Strand "verflogen" hat)

Lieber Thomas,

mag sein, dass mein Text eher Prosa als Lyrik ist,
obwohl in jeder Strophe mindestens ein Reim zu finden ist.

Über die "Sinneinheiten" kann man sicher streiten - das gelingt mir bestimmt nicht immer.

Was ich jedoch bei allen Kommentaren vermisse, ist eine inhaltliche Auseinandersetzung mit meinem Text/Gedicht.
Für mich steht der Inhalt (immer) an erster Stelle, die Form sollte sich diesem "unterordnen" (wenn irgend möglich).
Wenn der Inhalt nichtssagend ist, dann nützt auch die schönste Form nichts, was umgekehrt nicht stimmt
(siehe Gedichte von Brecht, Fried ...).

Liebe Grüße

wüstenvogel

Hallo Wüstenvogel,

vorab: die Art und Weise wie Du das Gd. gebaut hast, spricht mich an! Darum meine Gedanken dazu.
Ich habe meine Ergänzungen gestern geschrieben, weil ich das Gefühl hatte, dass Sanssouci den Sinn
verändert hat und Deine Gedanken nicht mehr erkennbar waren. Ist ja auch alles kein Problem!

eines fernen Tages, habe ich hier gestrichen, weil es die gleiche Aussage ist und Du die Tinte sparst!
Das wieder in Klammern solltest Du unbedingt lassen, weil es den Leser stolpern lässt und er in eine
Aufmerksamkeit gelenkt wird. Nur sollte dieses Stilmittel nicht inflationär verwendet werden.

Dein Gd. hat einen Faden, der sehr schön ist, doch Du kannst es auch zerreißen, rückwärts schreiben,
es ist Dein Gd.!

Bei Ingo Im Walde steht ein Mann hat der Klammertext einen ganz anderen Sinn, passt aber auch
genau dort rein. Dritte Klammer zum betrachen: Anna Blume von Schwitters.

Meine Beobachtung beim eigenen Schreiben und Arbeiten sind die Denkfehler, die Flüchtigkeitsfehler und
die Selbstverliebtheit zum eigenen Werk. Ich lege meine Gd. oft zurück, hole sie mit immer wieder vor.
Das ist die eigendliche Fleißarbeit. Wenn ich auch nur den geringsten Zweifel habe, lege ich es mir auf
Vorlage, immer wieder, v.a. wenn Du eine Schreibkrise hast, machst Du was sinnvolles!

Laut lesen, selbst den Rhythmus finden. Das Forum ist nur ein Teil der Objektivität, lies es Anderen vor,
ich habe eine Schwägerin, die sagt mir aus dem Bauch heraus was sie denkt. Ich habe eine Checkliste,
die schicke ich Dir als PN.

Lg. Jorsch

Lieber Michael,
ich mag die kurzen Verse überhaupt nicht, weil sie für mich gefährlich dicht an langweiligen Aufzählungen sind und ich selten einen Sinn darin erkenne.
Bei deinen Gedichten weiß ich aber, dass ich mir Zeit nehmen und langsam mit Pausen lesen muss .
Das habe ich gleich beim ersten Lesen beherzigt und bekam keinerlei Probleme. Ganz im Gegenteil, es hat mir von Anfang an sehr gut gefallen.

Die Vorschläge von Sanssouci und Jorsch mag ich allerdings auch gerne; durch deine Überarbeitung hat dein Gedicht an Kraft sogar gewonnen.
Sehr gerne gelesen.
Herzliche Grüße,
Heliane.

Lieber Jorsch,
lieber Thomas, liebe Heliane,

vielen Dank für eure Rückmeldungen.

Gegenüber seinen eigenen Werken ist man niemals unvoreingenommen, allerdings sollte man sich nicht scheuen, sie (auch mehrmals) zu überarbeiten.
Es gibt meiner Meinung nach nur wenig "perfekte" Gedichte, meine sind es mit Sicherheit nicht.
Deswegen bin ich für konstrktive Kritik immer zu haben und beherzige sie auch, wenn sie mir einleuchtet. Das tut (wahrscheinlich) jeder.

Es ist schön. Heliane, dass du dich auf "meine" Form eingelassen hast - manchmal trägt ein einzelnes Wort einen Sinn, kann sogar eine Aussage ins Gegenteil verkehren (nicht bei diesem Gedicht).

Deine Checkliste, Jorsch, habe ich sofort ausgedruckt - vielen Dank dafür.
Vielleicht solltest du sie hier veröffentlichen.

Ich wünsche euch allen eingebungsvolle Augenblicke!

wüstenvogel

Lieber wüstenvogel ,

Ich favorisiere klar die Ur Version , denn beim Lesen muteten die Zeilen wie Ebbe und Flut an und so trafen sich Inhalt und Form genau dort - im Wort.

Wundervoll

Liebes von anna