Du gehst
mit deinen Habseligkeiten,
schlingst dir deine Decke
um den Leib,
damit du draußen nicht frierst.

Im Schweigen
haben wir uns gesehen,
in der Berührung unserer Hände,
in jeder Umarmung
spürten wir eine Nähe,
die Kraft schenkte,
weil sie Raum ließ.

Unvergessen diese Begegnung,
weil sie ehrlich war
und uns zeigte,
wie verletzlich wir beide sind.

Überarbeitung 2/ 2020

Du gehst mit deinen
Habseligkeiten,
deine Decke
um den Leib
geschlungen.

Im Schweigen
haben wir uns gesehen,
in der Berührung unserer Hände,
in jeder Umarmung Raum
für uns.

Unvergessen
diese Begegnung,
ehrlich und
verletzlich
ohne Wort.

Lieber Thomas,

Vielen Dank fuer die rueckmeldung , ich habe nochmal überlegt, doch das weil steht dort jedesmal richtig, da es die unmittelbare Begründung für das so Gefühlte ist...

Alles Liebe

Anna

Hallo Anna Amalia,

tief bewegend und einfühlsam! Eine Momentaufnahme ohne Pathos, geht unter die Haut.
Nur eine Frage: ... verletzlich...? Für mich ist es Stärke, doch ich kenne den Zusammenhang nicht.

Lieben Gruß vom Jorsch

Hallo Anna
meinetwegen kannst du die erste Strophe ersatzlos streichen, der Rest ist für den Gefühlsausbruch ausreichend und nett formuliert und gefällt mir.
Gruß
Levi

Lieber Levi ,

Die erste Strophe ist wichtig, um das zu vermitteln , was ich vermitteln wollte, nämlich wie Thomas es überaus treffend formuliert hat:
Traurigkeit und Resignation ins Notwendige..

Trotzdem dank ich dir für die Rückmeldung...

Anna

liebe Anna

ein sehr schönes Gedicht, da es so einfach in der Sprache ist, ohne Schörkel klipp und klar.
Um das noch weiter zu vertiefen könnte ich mir ein zwei Stellen anders vorstellen. Ich zeige Dir wo und warum.

Zitat

---

Du gehst
mit deinen wenigen Habseligkeiten,

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hier würde ich wenigen streichen. Habseligkeiten hört sich nicht nach Reichtum an. Du nimmst dem Wort "Habseligkeiten" die Kraft mit dem Wort davor.

Die 2.Strophe finde ich durchgehend gut. Das ist für mich schnörkellose Prosalyrik.
Die 3. Strophe könnte ich mir wieder verknappt kraftvoller denken.

Zitat

---

Eine unvergessene Begegnung,"eine" würde ich unbedingt streichen, es ist nicht irgend eine, sondern: unvergessen diese Begegnung
weil sie ehrlich war ehrlich zeigte sie
und uns zeigte,
wie verletzlich wir beide sind.

---

wir beide? wer denn sonst? wir reicht völlig
um die 3. Strophe zusammen zu fassen.

unvergessen diese Begegnung
ehrlich zeigte sie
wie verletzlich wir sind

herzlich Ilona

Liebe Ilona,

Vielen Dank für deine Vorschläge :

Wenige werde ich rausstreichen, da hast du absolut recht.


Eine unvergessene Begegnung,
weil sie ehrlich war
und uns zeigte,
wie verletzlich wir beide sind.

Das meinte ich doppelsinnig - zum einen zeigte sie " uns" das LI und das gegenüber in ihren Wesenszügen - quasi als Offenbarung - zum anderen zeigte sie uns , im Sinne von demonstrieren, etwas.

Also ich tüddel noch ein bisschen...

Danke und sonnige Grüsse

Ännchen

Lieber Jorsch,

Verletzlich meinte ich im Sinne von fragil.. Natürlich ist Verletzbarkeit auch eine Stärke , aber in diesem Fall wollte ich das zerbrechliche miteinander darstellen..

Danke für dein Einfühlen .....!!!

Ännelieschen

Liebe anna,
der Morgen dieses freien Tages findet mich entspannt am Frühstückstisch, die Sonne scheint und ich nehme mir Zeit zum Lesen großartiger Gedichte hier im Musengarten.
Und wie die Gegensätzlichkeit des Moments nun einmal ist, lese ich auch ein zweites Gedicht zum Thema Abschied. Dein Gedicht. Es rührt auch mich in seiner Klarheit an und Ilonas Vorschläge zu Kürzung finde ich stark, da sie die Aussage unterstreichen.

Die Tiefe der Erfahrung hinter deinen Worten lässt auch viel Respekt, Zuneigung und Empfindungen mitschwingen, die den Abschied überdauern. Vielleicht ist das ein tröstendes Element in deinem Gedicht?

Danke, dass du diese Gedanken in eine Form gebracht und uns hier zum Teilen eingestellt hast.

Gedankenverlorene Grüße...
der Sanderling

Lieber Sanderling,

danke, dass du dieses Gedicht ausgegraben hast, was ich längst vergessen hatte. Daran kann ich erkennen, dass ich mich weiter entwickelt habe, denn so hätte ich es niemals mehr heute geschrieben. Die heutige Variante würde so klingen:

Du gehst mit deinen
Habseligkeiten,
deine Decke
um den Leib.

Im Schweigen
haben wir uns gesehen,
in der Berührung unserer Hände,
in jeder Umarmung Raum
für uns.

Unvergessen
diese Begegnung,
ehrlich und
verletzlich
ohne Wort.

Liebe Grüße

anna a.

Es ist wohl die Zeit der Abschiede, liebe anna,

deine neue Version ist wunderbar und es ist ein
Riesenunterschied zur alten.
Ganz viele Daumen hoch und Glückwunsch.

Liebe Grüße
Clara