Geänderte neue Version. Ist es so ok?

Gedankenkarusell

Gedanken drehen sich im Kreise,
die Worte schlagen Purzelbäume
das Funken stieben. Laute, leise
Gedanken drehen sich im Kreise,
verbinden sich zur Farbenreise,
zu bunten Prismen wüster Träume.
Gedanken drehen sich im Kreise,
die Worte schlagen Purzelbäume.

© Heike Schmidt
Juni 2017





Gedankenkarusell

Gedanken drehen sich im Kreise,
Worte schlagen Purzelbaum,
die Funken stieben. laute, leise
Gedanken drehen sich im Kreise,
verbinden sich zur Farbenreise,
bunte Prismen, wüster Traum,
Gedanken drehen sich im Kreise,
Worte schlagen Purzelbaum.

© Heike Schmidt
Juni 2017

Liebe Heike,

in der dritten Zeile solltest Du statt "stoben" stieben schreiben! Sonst scheint alles gelungen und das Karusell dreht sich wie geschmiert!

Liebe Grüße aus dem völlig verregneten Samothraki
Karlheinz

Liebe Heike,

Dein Triolett hört sich nach einer ziemlich unruhigen Nacht im Halbschlaf an.
Ich hoffe, dass Du sie gut überwunden hast. Ich kenne das auch. So was brauch man nicht.
Carlino hat Recht, Du solltest komplett in der Gegenwart bleiben und dann ist Dein Triolett perfekt.
Liebe Grüße,
Heidi

Liebe Heike,

eine gut flüssig abgerundete Aussage. Ein wenig stört mich das e bei Kreis(e), weil es sich doch nur um einen Kreis handelt.

Zitat

---

Die Funken stoben, laute, leise.

---

Die Funken stoben laut und leise. --- Die Funken stoben, Laute, Leise.
Die gelungene Aussage gefällt mir.

LG Hans

Liebe Heike,
ein sehr schönes Triolette hast du geschrieben. Über die Vermischung der Zeiten muss ich noch nachdenken. "Stoben" klingt für mich besser als "stieben".
Und, sich im Kreise drehen ist ja klar die Einzahl. Du schriebst ja nicht "sich in Kreisen" drehen.
Ich finde es ist alles prima!
lieben Gruß,
der Sanderling

Liebe Heike,
ein sehr schönes, schnelles Triolett, das leider nicht ganz hinhaut.
Hier „Worte schlagen …“ und hier „bunte Prismen …“ hast du betonte Auftakte, also Trochäen, besser wäre der durchgängige Jambus, also unbetonte Auftakte.
Insgesamt hast du die Versfüße genau anders herum gesetzt .

Schau mal:
So sollten sie sein: - - -Und so sind sie:
xXxXxXxX - - - - - - - - xXxXxXxXx
xXxXxXxXx - - - - - - - -XxXxXxX
xXxXxXxX - - - - - - - - xXxXxXxXx
xXxXxXxX - - - - - - - - xXxXxXxXx
xXxXxXxX - - - - - - - - xXxXxXxXx
xXxXxXxXx - - - - - - - -XxXxXxX
xXxXxXxXxX - - - - - - -xXxXxXxXx
xXxXxXxXx - - - - - - - -XxXxXxX
Ich habs trotzdem sehr gerne gelesen !
Herzliche Grüße,
Heliane

Ihr Lieben, ich mache es kurz. weil ich auf Handy schreibe und schon verzweifle, richte ich mich an Alle. Danke für Lob und Hilfe. Ich habe geändert damit es besser klingt. Stoben will ich lassen, denke dabei an den Funkenflug bei einem Brand von Holz. Laute, leise....bezieht sich auf Gedanken und ist auch kein Komma dahinter.

So jetzt reicht es mit der Handyschreiberei, jetzt fahre ich nach Zille zum Baden.
LG heißen Sonnengruß aus Bali

Ja, liebe Heike,
Thomas ist mir zuvor gekommen. Die dichterische Freiheit ist die eine Seite der Medaille, Revers wäre das Beharren auf Fehlern, welches gar nicht dein Ding ist, wie ich weiß .
Ändere bitte in "stieben", auch wenn du daran hängst, es ist wirklich besser und richtig.
Über die Vorschläge vom Thomas solltest du wohlwollend nachdenken .
Ich grüße dich herzlich und wünsche noch viele schöne Ferientage,
Heliane.

Ihr Lieben, Funken stieben natürlich. Muss an der Hitze liegen. Kann ich auch sprühen nehmen? Ich bastel nochmal rum.
LG Heike

Lieber Thomas, kann ich denn deinen Vorschlag auch übernehmen?
LG Heike

liebe Heike

mir gefällt Dein Triolett sowohl vom Inhalt wie auch von der Form.
Auch ich kenne dieses Gedankenkarusell und Du hast sehr schöne Worte dafür gefunden.
Der Inhalt passt wie die Faust aufs Auge für diese Form.

herzlich Ilona

Liebe Ilona, vielen Dank für dein Lob.
LG Heike